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hoy tuve un día surreal.

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'recordaré tu nombre por toda la vida. y antes de morir me acordaré de tí, y del día en que me hiciste feliz'. a Dennys.

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you, and me, and everyone we know. gracias a Miranda. infinitas.

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dije: 'me acordé de algo importantísimo'. creo que fue así. no importa. el hecho es, que sigo igual. quería decirlo el viernes. quería decirlo hoy. sigo sufriendo.
espero que esto acabe. rápido. sin dolor. no creo que te ofendas. no creo que yo me vaya a sentir mal. ¿por qué no puedo simplemente decirlo y ya?

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seguimos igual.

todos.

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I started out with nothing and I still have most of it left...

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reyes de la conveniencia.
ajá.

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lo dice un freak:

"(...) Nunca he visto a nadie normal. Todo el mundo es rarísimo. Todos tienen algo muy torcido en algún lugar. De pronto ser como uno es, es más sano. Es como negociar con el lado 'oscuro' y le tengo menos miedo."

me parece totalmente cierto.

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"i'd rather dance, i'd rather dance than... talk with you"

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siento que me alejo de algunos, de algunos que quiero. pero no para mal. he resultado rodeándome de personas que (increíblemente) me dan seguridad. no lo puedo creer, mientras lo escribo.
y está la otra persona. la otra persona a quien hoy estuve firmemente seguro le iba a decir lo que en realidad siento, lo que no puedo ocultar. y en verdad he estado tratando de hacerlo. desde hace más de un año. ¿por qué?
¿que por qué? no, no lo sé. me lo pregunto cada día más. me lo pregunto ahora mismo, y me siento estúpido.

porque simplemente no hay razón.

quizás (sólo quizás) no soporte más y estalle. la verdad quiere salir, y en mí sería natural haberlo gritado hace tiempo, pero no me sentía seguro entonces.

ni ahora. pero es que ya no soporto más verte y saber que no tienes idea de lo que me llena, de las ganas tan increíbles que he sentido y siento a veces de pasar tiempo contigo, de sentirte cerca... por Dios, tan sólo de verte a los ojos fijamente por primera vez en mi vida. directamente. verte a los ojos y no girar, verte a los ojos y no sentir miedo, no sentir pena. ser feliz, por una vez y para siempre.
ser feliz contigo.

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espero a que las puertas se abran.

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no diría optimista, pero sí 'subiendo'.

y hacia arriba.

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'redescubriendo' liquid tension experiment. me parece que vale la pena.

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ahhhhhh, voy a ver finalmente xasthur. cómo se acuerda uno de las cosas.

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entrada corta (no de afán), sin importar que sea jueves y la gente (yo creo) siga sufriendo.

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luego de la búsqueda.
hombre.
casi, casi no.

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'(...) y se hizo el silencio (en el bus)'. hmmm.

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ahora se regalan en todas partes.
quiéranlo o no, es así. punto.

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se siente uno, a veces, ignorado. a veces, molesto. hoy me sentí de las dos formas, sin quererlo. casi que seguramente sin estarlo.

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y sin saber qué pensar de la vida. sosteniendo cierta charla medio existencial con un amigo, llegué a la conclusión de que no sé qué será de mi vida. y lo digo con tranquilidad. en serio.
como siempre, veremos qué pasa.
si es que pasa.

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no, pero algo debe suceder. algo. lo que sea. y no me siento tan mal, por lo que no pienso deprimirme. no hoy. aunque sea martes y la gente deba (muy seguramente) seguir sufriendo.

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expectante.
de cierta forma.

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últimamente no sé ni qué quiero. me sorprenden un poco las reacciones de la gente, y me siento no tanto intranquilo como preocupado. y todavía no sé por qué.

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le decía a alguien hace tan sólo unos minutos que he llegado a acostumbrarme a vivir sólo. tranquilo. me decían, 'tú te lo pierdes', con una sonrisa.

no sé qué pensar.
sencillamente no se me ocurre.

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a veces me preocupa mi situación. a veces me preocupa mi vida.

9

cual batavia (ojalá). y 'fuerte'.
ojo, que va entre comillas.

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(casi) todo cambia, (casi) nada permanece.

(para estar seguros)

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ahora el objetivo es terminar con éxito la película. algo me parece curioso en el comportamiento de algunos de los que espero que me colaboren. y del resultado en sí, claro está.

esperaré.

como siempre, ¿verdad?

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'facsímil de cierto correo que le envié cierta vez a cierta persona'

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la confusión, en ciertos grados, es sufrimiento.

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¿how much does life weight?

life, con cuidado

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hoy fue sábado. y ciertamente, alguien puede estar sufriendo.

8

más y más nueva música.

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unloco, danko jones, apulanta, the apex theory... es irracionalmente grande la lista de posibilidades. creo.
y está provinssi - rock...

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ya casi 'acabo'. quiero salir, aunque en este instante no estoy demasiado afanado por eso. prefiero primero tener buena salud.

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sí, hoy te vi. es demasiado extraño lo que siento al verte cerca. ¿qué hago? seguramente estupideces. mis acciones deben demostrar, o por lo menos simular, que no soy menos que un completo desquiciado.

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hoy fue jueves. ¿la gente sigue sufriendo?

7

hoy es uno menos. de pronto el lunes se repite (eso espero).

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no entiendo por qué me siento como me siento estos días. es una extrañísima mezcla de sentimientos encontrados, preocupaciones, frustaciones, tristezas, miedos, e incluso (sí, creo que sí. es más; ¿por qué no?) algunas alegrías. no recuerdo haberme sentido así a antes.

• 
  

todo empezó contigo, creo (?). en realidad no estoy seguro. quiero, creo desear profundamente que eso no me importe. veremos si dentro de cinco o cuatro días sigo vivo y me siento mejor, o la tristeza se habrá encargado de terminar de destruirme.

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¿por qué me quejo? no lo sé. ¿por qué la película? ¿por qué las notas? ¿por qué mi vida?
¿acaso debo saberlo?

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hoy fue miércoles. y la gente sigue sufriendo.

6

bajo.
algo.

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me da algo de curiosidad ver a la gente, aparentemente muriéndose de tristeza por lo que llaman 'amor'. ¿qué saben ellos de amor? ¿qué sabe alguien de amor? los humanos de ahora no estamos, simplemente no podemos estar realmente hechos para el amor.

hay gente que no vale la pena. casi todos nosotros. yo creo conocer unas cuantas personas valiosas, que -desgraciadamente para ellas- no veo muy felices todo el tiempo.

la depresión se está tomando el mundo de a poquitos. la tristeza siempre vuelve, y no creo que yo pueda hacer algo para evitarlo.

sin importar cómo me sienta yo ahora, y espero no arrepentirme luego de haber escrito esto.

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me encanta Mew, y me quitaron el video.

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el estado más improbable es el más ordenado.

5

adoramos una sombra tímida instrumental nocturna.

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aún quiero estar contigo. no logro entender que estás fuera de mi alcance.
de pronto algún día deje de pensar en tí.

aunque no quiero que eso pase.

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dice el libro:

"(...) si bien existe consenso en que la vida es el presupuesto necesario de los demás derechos, un bien inalienable, sin el cual el ejercicio de los otros sería impensable, su protección en el ámbito jurídico occidental, y la respuesta en torno al deber de vivir cuando el individuo sufre una enfermedad incurable que le causa intensos sufrimientos, es vista desde dos posiciones: (1) La que asume la vida como algo sagrado y (2) aquella que estima que es un bien valioso pero no sagrado, pues las creencias religiosas o las convicciones metafísicas que fundamentan la sacralización son apenas una entre diversas opciones.

En la primera, independientemente de las condiciones en las que se encuentra el individuo, la muerte debe llegar por medios naturales. En la segunda, por el contrario, se admite que, en circunstancias extremas, el individuo pueda decidir si continúa o no viviendo, cuando las circunstancias que rodean su vida no la hacen deseable ni digna de ser vivida, V. gr., cuando los intensos sufrimientos físicos que la persona padece no tienen posibilidades reales de alivio, y sus condiciones de existencia son tan precarias, que lo pueden llevar a ver en la muerte una opción preferible a la pervivencia. En Colombia, a la luz de la Constitución de 1991, es preciso resolver esta cuestión desde una perspectiva secular y pluralista, que respete la autonomía moral del individuo y las libertades y derechos que inspiran nuestro ordenamiento superior...

Nada tran cruel como obligar a una persona a subsistir en medio de padecimientos oprobiosos, en nombre de creencias ajenas, así una inmensa mayoría de la población las estime intangibles. Porque, precisamente, la filosofía que informa la Carta se cifra en su propósito de erradicar la crueldad."

4

el estrés casi me consume por completo. necesito paz.

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en serio, me dolían los dientes. nunca me había sentido así. aún lo percibo, cuando me siento a mí mismo. casi todo el tiempo. sólo quiero que pase el fin de semana, que todo salga bien, le pido a Dios. ojalá podamos estar en una semana y media descansando, tranquilos.
todos.

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necesito una grabadora de voz portátil. ya.

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aún pienso en tí, a veces. creí ver tu maleta el otro día. ¿sabes? me impresiona el efecto que puede tener el creer reconocer tu forma, algo tuyo, en la distancia, en cada mirada fuera de lo que está frente a mí... siento algo dentro, algo que cambia, algo que se asusta, casi sin razón... ¿por qué me pasa esto? ¿por qué no puedo simplemente olvidarte?

si sé que no tiene sentido pensar en tí si no puedo hablarte, tenerte siempre en mente si no sientes algo por mí... parece que yo todavía no entiendo que tú (y todo el mundo) tienes una vida, y lo que eres ahora no es ni mucho menos lo que la actualidad creó, sino lo que toda tu historia, complicada y totalmente alejada de mí, te ha hecho.
yo no tengo espacio ahí.

ni ahí, ni en otro lugar.

3

algo feliz... qué raro.

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por un lado, no puedo ocultar que me sentí bien el fin de semana. por el otro, parece sencilamente cierto que apenas caí en cuenta de lo feliz que estaba, todo cayó al suelo. otra vez.
no entiendo por qué pasa eso. hoy me sentí tan raro... llegué a sentirme terriblemente mal esta misma mañana, y aún no estoy seguro de por qué. o, de pronto, sí sé y no lo quiero escribir. ojalá me esté engañando.

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tantos pensamientos... y sólo llegan y se van. se van.

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¿cómo reconocer la intención de una persona? he visto delincuentes todos estos días. se convierte casi en un pasatiempo para mí ahora mirar las caras de las personas, y descubrir sin pensarlo lo más profundo de sus intenciones. seguramente soy un idiota al hacerlo.